[JKALPIKLUBI:404] Nalja nabani ja allapoole ka. (Kui kardad oma ha"rdaid joulutundeid rikkuda- a"ra siis siia mingil juhul vajuta)

R Detsember 21 12:47:34 EET2001

Sõidab bussitäis Buratinosid Uurali mägedesse ekskurssioooonile...
Tiirutavad mägiteel bussiga - ikka kurvid ja künkad ja langused. Järsku
hüppab bussi eest läbi kaljukits - bussijuht väisab pidurit täiega - ja
ilge lohinaga saab ikka pidama.
Pidurdamisega aga lendavad kõik Buratinod bussi ette otsa hunnikusse ja on
ilgelt vihased ja katki  kellel on nina ära murdunud - kellel mütsike
kadunud. Miski hetk astub üks neist siis bussijuhi nina alla ja ütleb, käsi
puusa pannes:
"Vabsee nahh - mees - tra ma ei või - sõita sa rsk ka ei oska - nigu
puuhalge veaks bljää....
__________
Maakodu Lätimaal. Hommik. Perenaine tuleb trepile ja hõikab peni: "Reksas!"
Vaikus.
"Reksas! Reksas!"
Ikka vaikus. Nüüd kostub juba nõudlikum hääl: "Reksas!!!"
Kuudist kõlab:
"Auhs! Auhs!"
_____________
Siil kõnnib hommikul vara ümber kivi ja teeb "mõnna mõnna mõnna mõnna...".
Eemalt tuleb põder, vaatab siili ja küsib:"mis möllad?"
Siil siis põdrale et kõnni ka ümber kivi, saad aru...
Põder ka siis kõnnib mingi aja koos siiliga ning siis
Siil ytleb: "onju mõnus kui kastene muru õrnalt mune silitab"
_________________
Hitler kõnnib mööda koonduslaagri territooriumi ringi. Äkki märkab väikest
armsat poissi. Ta silitab poisi kahupead ja küsib:
"Kui vana sa oled, lapsuke?"
"Homme saan viieseks," vastab too.
"Ei saa, pojake, ei saa..."
__________________
Viimased sõnad:
Titanicu kapten: "Pisut jääd mu viskile.""
Allveelaeva madrus: "Siin oleks vaja õhutada."
Mägironija: "See varustus oli tõesti odav.""
Draakonitapja: "Kas kellelgi on tuld?"
Granaadiviskaja: "Mis? Mitu sekundit?"
Treener: "Kõik odad siia!"
Bioloog: "Seda madu ma tean, ei ole mürgine."
Kelner: "Kuidas maitses?"
Pime: "Ma nägin seda tulemas!"
Postiljon: "Tubli kutsu!"
Keemik: "Ja nüüd nuusutamiskatse."
Sõiduõpetaja: "Nüüd proovige üksi."
Langevarjur: "Täna pakkisin ma ise.
Politseinik: "Kuus lasku, tähendab sul on kuulid otsas!"
Prostituut: "Oh kui armas ja väike..."
Tarzan: "Kes liaani ära seebitas?"
Valvur: "Ainult üle minu laiba."
_____________________
Avaldus.
Mina, Peenis, taotlen käesolevaga palgakõrgendust järgnevatel
põhjustel:

-Ma teen füüsilist tööd,
-Ma töötan suurtes sügavustes,
-Ma sukeldun pea ees oma töösse,
-Nädalavahetused ja pühad pole mul puhkepäevad,
-Ma töötan niiskes keskkonnas,
-Ületundide eest ei maksta mulle,
-Ma töötan pimedal töökohal, kus ventilatsioon praktiliselt puudub,
-Ma töötan kõrgete temperatuuride juures,
-Oma töö tõttu satun ma haigustesse nakatumise ohtu.

Lugupeetud Peenis,
Pärast Teiepoolt esitatud avalduse läbitöötamist jõudis juhtkond otsusele
Teie taotlusele negatiivselt vastata järgmistel põhjustel:
-Te ei tööta kunagi 8 tundi,
-Te jääte pärast lühikest tööaega kohe magama,
-Te ei tööta alati seal kus ette nähtud, vaid viibite muudes piirkondades,
-Te ei haara initsiatiivi, vaid Teile tuleb survet avaldada ning
 Teid tuleb sõbralikult kohelda, et Te üldse tööle hakkaksite,
-Pärast töökohalt lahkumist jätate Te selle küllaltki mustaks,
-Te ei pea alati kinni tööohutuseeskirjadest, näiteks kaitseriietuse
kandmine,
-Te lähete pensionile oluliselt varem kui 65 aastaselt,
-Te ei saa kahes vahetuses korraga töötada,
-Te lahkute mõnikord ettenähtud töökohalt ilma, et oleks tööga valmis
saanud,
-Lisaks eelnenule, mis on juba piisavalt negatiivne, oleme Teid pidevalt
näinud töökohalt lahkumas koos kahe väga kahtlase välimusega kotiga.

Juhtkond
_______________________
kristalased räägivad:jumal avas meie silmad.
hiinlased ütlevad selle peale: meil ka.Pisut
______________________-
Kunagi ammu, kui Aadam veel üksinda paradiisis elas, läks ta jumala juurde
ja kurtis:
"Kuradi igav on. Palun loo mulle üks täiuslik kaaslane."
Jumal mõtles natuke ja ütles:
"See on suurem ettevõtmine, sa pead homme uuesti tulema."
Nii jäigi. Järgmine päev Aadam tuleb ja vaatab Jumal lööb tohutu suure
projekti
lauapeale lahti ja ütleb:
"See läheb sulle maksma niipalju kui üks ajupoolkera, üks kõrv, üks silm,
pooled
hambad, üks käsi, üks jalg ja pooled siseorganid."
Aadam kratsib kukalt ja küsib:
"Aa kuuled vä, mis ma ühe küljeluu eest saaksin?"
__________________________
Poola piirivalvurilt küsiti, et kui palju ta töötama peab, et BMW-d osta.
Piirivalvur mõtleb, sügab kukalt ja ütleb, et aasta.
Leedu piirivalvur võtab sama küsimuse peale taskuarvuti välja ja viie
minuti pärast ütleb, et 2 aastat.
Eesti piirivalvur kortsutab kulmu, sügab taguotsa, mõtleb-mõtleb ja siis
ütleb, et 5 aastat.Küsimuse peale, et miks nii kaua, vastab Eesti
piirivalvur, et no BMW on ikkagi väga suur firma ka...
________________________
Doktor, kuidas minu analüüsidega on?"
"Mul on kahju, aga Teid pole enam kauaks."
"Armas aeg! Kui palju on mulle jäänud?"
"Kümme..."
"Mis kümme - kuud, nädalat, päeva?"
"Kümme, üheksa, kaheksa..."
___________________
Stirlitz kukkus alla 20-nda korruse aknast. Mingi imega jäi ta rippuma
8-nda
korruse aknalaua külge.
Järgmisel päeval oli see ime sinine, paistes ja ei seisnud enam.
____________________________
Kitseema peab turule minema ja paneb kitsetalledele südamele et nad kedagi
sisse ei laseks. Et kui keegi koputab, siis on parooliks "imen tissi".
Lähebki ema minema, hunt , va kavalpea, on aga kogu jutu ukse taga pealt
kuulanud. Läheb siis kitsenäljas kriiti sööma et häält peenamaks saada.
Tuleb tagasi ja teeb "kopp-kopp-kopp".
Kitsed kohe "kes seal ooon?"
Hunt (peenikese häälega): "teie ema siin, laske siiisse!"
Kitsetalled: "Mis parool on?"
Hunt (jälle peenikese häälega): "imen tissi!".
Kitsetalled vastavad: "Sa hunt, võid üht teist asja ka imeda, meil on
uksesilm!"
_______________________-
Sõidab rekkamees määda kiirteed, kui loeb, et "ees on madal viadukt". Ei
jõuagi mees veel miskit teha, kui näebki ees juba viadukti, ning põrutab
autoga
selle alla kinni!
Taha tekkib kohe kilomeetrite pikkune autode rivi.
Lõpuks jõuab kohale ka politseinik. Teeb ringi ümber auto ja paneb lõpuks
tähtsalt käed puusa ja märgib, "Jäite kinni, jah?"

Veoautojuht vastu "Ei, Ma vedasin seda silda, kui näete küte sai otsa!"
________________________
Mees läheb poodi, küsib müüjalt ühte apelsini.
Müüja: "300 krooni."
Mees: "300 krooni? Toppige see apelsin endale per**e!"
Müüja: "Ei saa, seal on 600 kroonine kurk juba ees..."
__________________________
Kallis päevik.

Aug. 12 - Kolisime oma uude kodusse Kanadas. Siin on nii ilus.
Mäed on nii v6imsad. Ei suuda ära oodata aega mil saan neid lumistena näha.

Okt. 14 - Kanada - k6ige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel v6ib näha
k6ikv6imalikke värvide kombinatsioone punaste ja oraanzid varjunditega.
Läksin väiksele väljas6idule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin
seal hirvi. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad k6ige imelisemad loomad
kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh kuidas ma seda paika
armastan.

Nov. 11 - Rembrance päev. Algab hirvede jahihooaeg. Ma ei suuda
ettekujutada,
et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan, et varsti tuleb
lund.
Mulle hirmsalt meeldib siin.

Dets. 2 - Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et k6ik on valge vaibaga
kaetud.
K6ik näeb välja nagu postkaard. Läksime välja ja puhastasime trepi ning
garaazitee. Mängisime lumes6da (mina v6itsin). Kui lumesahk mööda s6itis,
pidime
garaazitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Kanadat.

Dets. 12 - Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu
garaazist. Mulle meeldib siin.

Dets. 19 - Veel lund. Ei saanud garaazist välja, ei saanud tööle.
Siin on ilus, aga see kyhveldamine hakkab ära tyytama. Kuradi lumesahk.

Dets. 22 - Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka haige.
Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga kuni ma oma
kyhveldasime l6petan. Lollpea.

Dets. 25 - Merry Fucking Christmas! Veel kylma lund. Kui ma peaksin selle
värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan
ta.
Ma ei saa aru miks nad ei v6iks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi
jääd ära sulatada.

Dets. 27 - Veel valget s**ta läinud öösel. Olen kolm päeva toas kykitanud,
väljaarvatud lumekyhveldamine garaaziteel peale lumesaha möödas6itu. Ei
saa kuhugi minna, kuna auto jääb mägedes lumme kinni ja pealekauba on
kuradi kylm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30cm lund v6ib tänaöösel
sadada.
Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?

Dets. 28 - See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter paska.
Selline kogus ei sula kindlasti enne suve. Lumesahk jäi lumme kinni ja see
värdjas tuliminujuurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata?
Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema
kogu
seda lund, mida ta mu majateele on lykanud. Ma peaaegu murdsin oma
seitsmenda labida vastu tema lolli pead.

Jan. 4 - L6puks 6nnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja
yks kuradi hirv jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10000.- Need kuradi
värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et kytid
oleks nad Novembris k6ik maha lasknud.

Mai 3 - Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära
roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.

Mai 10 - Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie m6istusega
inimene

Parimate jõulusoovidega

Valdek Udris
GSM: +372 51 69 474    Tel.: +372 6 277 400
E-mail: valdek.udris atmatkasport.ee
http://www.matkasport.ee